No todos los días

Está claro, no todos los días son soleados y fue el día más nublado del mes.
Hace tiempo que no recordaba lo que era estar triste, hace tiempo que no me acordaba de que tenía cosas que pensar sobre mi.
Pienso que después de todo lo que me ha pasado, lo que ha pasado en mi familia, lo que ha pasado en mi casa, luego de la enfermedad de mi mamá, no me permitían estar triste, no me permitían llorar nunca más, pero al parecer me equivoqué, porque hoy volvi a estar triste.
A mi mamá la volvieron a hospitalizar el lunes, el mismo problema de siempre, se le tapo el cóledoco nuevamente, volvimos a la rutina de ir al hospital y nada nuevo, todo igual que siempre, las mismas caras, el mismo doctor tratante, las mismas enfermeras y lo mismo todo....esa es mi rutina. Hasta que apareció un personaje que me movió todo, como hace tiempo no me pasaba, me dolió la guata, me sentía temblar el cuerpo, me traspiraban las manos y me preocupaba de todos mis movimientos para no causar mala impresión o en una de esas llamar la atención. (quién sabe en una de esa el doctor tenía tan mal gusto como para fijarse en alguién como yo).

Lo ví cada uno de los cuatro días que mi mamá estaba hospitalizada, él era el estudiante de medicina que se hizo cargo de mi mamá, lindo hasta decir basta, tenía la piel pálida, usaba anteojos, pelo ruliento y cortito, pero lo más atractivo que tenía eran sus ojitos de niño, de esos que te dan ganas besar, de esos que te dan ganas de depertar cada mañana.

De Dr Molina, se transformo en "mi pololo" oficialmente para mi familia, la familia que acompañaba a mi mamá en la misma pieza y algunas de las enfermeras él paso a ser "mi pololo" aunque pasara inadvertido el pequeño detalle de que él no supiera.

Fueron días extraños, increíblemente estaba contenta de que mi mamá se encontrara hositalizada, los días eran cortos para acompañarla, me iba tempranito al hospital con tal de verlo unas horitas más y poder conversar y hacerle estúpidas preguntas con tal de que se quedará unos segunditos más y mirarle esos ojitos, brillantes, luminosos, sonrientes.

Hoy fue el último día, hoy dieron de alta a mi mamá, por lo tanto sería los últimos segundos que tendriamos para vernos (para verlo), estaba más serio que antes, se debe haber avergonzado porque alguna enfermera le debe haber dicho que a mi me gustaba, pero a esa altura, ya no valía la pena avergonzarse, total ya no nos veriamos más y ya no tendría porque a parte él tenía una relación de 5 años, con una doctora que era igualmente amorosa que él y tan tan... el castillo de cristal se desmoronaba.

Nos fuimos se despidió de beso, se quedo con mi lápiz que la enfermera le dijo guardara como tesoro porque era especial, eso fue con todo lo que se quedo de mi.

Lo asumo, es rídiculo todo lo que me paso, me dieron ganas hasta de llorar cuando me dijeron , me dio pena, quise salir un rato con la escusa de irme a comprar un café, pero me aguante y me reí, bromeando de que no importaba total él era el que se lo perdía...no era cierto, yo tenía pena, pena de verdad.

La pena era por varios motivos, no tanto porque estaba pololeando y casi se podría decir que estaba casado, era la pena por mí, por sentirme tan poca cosa, por sentir que él era demasiado para mí, por sentirme fea, por sentirme gorda e incapaz de conquistar a un tipo como él.

Yo... estaba denuevo cuestionandome porque yo? por que me siento tan fea, por que no puedo cambiar mi vida, por que , por que, por que???'

llevó un espejo en mi frente y no puedo dejar de mirarlo, siento ganas de llorar por lo que soy y lo que no he sido, siento pena de nisiquiera poder dar la pelea porque alguién me quiera, siento pena de mi cuerpo, de mi ropa de lo que he logrado sin querer.

Ahora, no me queda más que lamentarme y esperar que algún día llegué ese alguién, que alguién o yo pueda terminar este vicio de solo lamentarme.

esop.

Jenny.